Такси в домодедово. Заказ такси в аэропорт домодедово.

Перебор с такси

Укуренный молодой человек заказал себе такси….

Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.
Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто вы ее 5 минут назад проехали!
Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!
Говорите громче - глухой водитель!
Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
Дверь закрывайте душевно, а не от души!
Закурил сам - угости водителя.
При аварии разбить стекло молотком. Молоток иметь при себе.
Остановки орать заранее и внятно. У водителя глушняк.
Кто хлопнет дверью, тот станет льготником…
Просьба водителю в зеркало рожи не корчить.
Книга жалоб - в следующей машине.
Водителя руками не трогать!
Это не Билайн - все входящие платят.
10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
Тише скажешь - дальше едешь!
Надпись на двери: Дверями не трахать.
На двери снаружи: Все входящие - бесплатно!
На двери внутри: Закрой её, как дверь своего холодильника.
За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.
На заднем стекле: Этот зад стоит денег!
Не хлопайте дверью - водитель пугается!
Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ.
Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
По салону не бегать.
Умные люди дверями не хлопают!
Хочешь жить - не отвлекай водителя.
Анекдот в тему:
- Остановите возле того зелёного УАЗика!
- УАЗик отъезжает, догонять?

Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД (дополнения к “Правилам дорожного движения РФ”)

1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.
2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.
3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально обязанный).
4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч.
5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя “Виноват, исправлюсь!”. И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины.
6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?
7. Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено.
8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: “Иван Иванов. Стаж-4 года. Hарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей”.
9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался.
10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам - “Товарищ офицер!”, к офицерам - “Товарищ генерал!”.
11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.
12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью.
13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД.
14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.
15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!
16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями.
17. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами “Лего”, предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.
18. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более. Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!
19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей

Милое такси!

Такси вызывали?!

Вот такое у нас нынче такси….=)))))))

Трое в такси, не считая… В общем, читайте)

Вызов к частному дому на улице Смоленской поступил в полдень. Подъезжаю. За высоким забором строится внушительный особняк. Через диспетчера вызываю клиента. Жду. Из ворот выходит парень лет тридцати. Хорошо одет, во рту - сигарета.

- Мне нужно, чтобы вы отвезли троих рабочих в Нижегородку. Они там выйдут, а вам отдадут плату за проезд.
- Надеюсь, ваши ребята не в рабочей одежде?
- Нет, в своей.

Вслед за парнем выходят трое. Трое самых натуральных бомжей. Двое высоких, один росточком пониже. Видавшая виды засаленная одежда, небритые лица… Один из рабочих, тот, что меньше ростом - изрядно выпимши, что-то жует, доставая прямо грязными руками из литровой банки, которую бережно прижимает к груди. Все трое подходят к машине с явным намерением с ветерком прокатиться из одной части города в другую. И в этот момент я замечаю, что в густой шевелюре одного из них что-то подозрительно шевелится. Мда, пассажиры - нарочно не придумаешь.

И тут меня разобрал смех. Хозяин троицы посмотрел на меня как на идиота, а я продолжал смеяться:

- Молодой человек, такси, конечно, заботиться в первую очередь о своих клиентах и может перевести все и всех. Но не мое - в данном конкретном случае. Спросите почему? Судите сами. То, что ваши рабочие грязные - не беда, постелю на сиденье клеенку, благо в багажнике валяется. То, что запашок от них просто-таки с ног сбивает - тоже не проблема, открою все окна, проветрится быстро. А что будем делать с ползучими гадами, которые копошаться у них в волосах? Боюсь, знаете, что мой автомобиль станет рассадником педикулеза. Словом, молодой человек, заказ я ваш выполнить не могу. Не хочу подвергать риску головы других пассажиров.

Клиент многоэтажно выругался и добавил, что городские такси совсем обнаглели - за последние пару часов уже третий таксист отказывается везти его работяг.

Тут в нашу беседу вклинился один из бомжей:

- Эй, хозяин, говорим же, тормозни газельку грузовую, в кузове доедем!

Его кореша деловито закивали головами в знак согласия:

- Давай-давай, мы ж работать договаривались, а то ведь простой получается.

Молодой человек что-то проворчал в ответ, видимо, понимая, что никакого другого выхода, кроме как согласиться с мнением “рабочих”, у него нет. А я уже заводил автомобиль, одновременно сообщая диспетчеру, что клиент от вызова отказался.