Такси домодедово

Вспомнилось об одной поездке в Москву на такси. Достаточно редко пользуюсь этим видом транспорта, но тут приспичило. На дворе 31 декабря 2005 года: забытый для центральных регионов мороз и всеобщий предпраздничный ажиотаж указывали на то, что обычным регулярным сообщениям Рязань-Москва лучше не доверять. К тому же, ехать предстояло в Домодедово, откуда после встречи самолета, нужно было также быстро отправиться обратно…
Таксист дядя Вася с первых минут дал понять, что в поездке заскучать не даст, и время от времени подбрасывал замечания по поводу политической жизни в стране, миграционной политики государства, зажравшихся чиновниках и обездоленного люда.
Так и ехали - неспешно ведя беседу - под хриплые песнопения «русских» шансонье…
Пришло время запеть Кругу. Дядя Вася сделал погромче, тем самым показывая, что какое-то время он намерен продолжить путь молча.
После грустной и лиричной «Приходите в мой дом, мои двери открыты», дядя Вася пустился в рассуждения о том, какой же пророческой оказалась песня тверского музыканта, о дорогах судьбы и прочих суеверных хитростях.
К слову сказать, подобную музыку на дух не переношу, и, в крайнем случае, могу послушать только ныне здравствующего Новикова и покойного Петеримова, да и то потому, что один родом с Итурупа, другой из Томска…Своё, знаете ли…Хотя нет, могу послушать их и по другим причинам, например, по схожим взглядам на жизнь нынешнюю – взглядам хлёстким и злым. Ну, да не об этом.
Так вот, едим-едим, говорим о музыке, и тут таксист выдает: - А знаешь, Сань, ровно три года назад, на этом самом месте – указывает на занятое мною кресло – сидел Михаил Круг. Я вез его после концерта в Москву. На задних местах сидели его директор и продюсер, а вот Миша здесь…
Потом он долго рассказывал о человеческих качествах Круга…Что он настоящий, свой «в доску» парень, без зазнайства и прочего столичного понта. О бутылке водки, которую директор Михаила достал из дипломата, а Круг вывел маркером на этикетке свой автограф. Водку потом пришлось споить соседу живущему этажом выше, т.к. сам дядя Вася не употребляет уже много лет…А бутылка сейчас стоит пустая в серванте, как память о гостившем в Рязани Михаиле Круге.
Незнаю, бывал ли когда Круг в Рязани, гостил ли, но уверен, что сам дядя Вася верит в свой рассказ искренне. Сколько тысяч таксистов по нашей необъятной, возили народных любимцев, а потом и пили вместе, в каком-нибудь привокзальном буфете…? Каждый хочет приобщиться к известности, хоть и косвенно, но поучаствовать в чем-то существенно значимом. И знаете, а как-то уютно от подобных историй, не завистливых и беззлобных, от всех этих рассказов московских, питерских и томских шоферов, подвозивших когда-то Высоцкого, Окуджаву, Цоя да Петеримова…

Однажды после ссоры с родителями я ушел из дома, к друзьям идти не хотелось..

Я вызвал такси и поехал в гостиницу,т.к домой я идти не хотел. Таксист оказался на редкость молчаливый и почти всю дорогу мы не разговаривали. Когда мы подьехали к гостинице водила начал распрашивать меня: почему ты такой расстроеный и сколько стоит номер на ночь. Я расплатился с ним и подошел к столу информации, Девушка предоставила мне номер с двуспальной краватю и дала ключи.

Я хотел уже идти к лифту,но услышал что кто-то бежит. Я обернулся и увидел таксиста который вез меня. Он подбежал ко мне и отдал мой мобильный,который я забыл в машине. Я не знал как отблагодарить таксиста и пригласил в номер попить кофе. На удевление он не отказался и последовал за мной. Я открыл дверь,комната была очень просторная , а кровать большая. Я позвонил и закзал шампанское,которое через 2 минуты было у нас в номере. Мы сели за стол,выпили,и я предложил ему остаться ночевать,и он остался.

После долгой беседы я расстелил кровать и лег спать, но было не до сна когда рядом с тобой лежит мужик около 25-30 лет и смотрит на тебя.. И вдруг он взял меня за руку и сказал что хочет меня,и я видел как его член заметно начал увеличиваться. Я не знал что ответить и он это видел и поэтому начал первый. Он снял трусы и поднес мою руку к торчащему члену и прошептал:дотронься. И тут начал возбуждаться я. Я сел на кровать,нагнулся к его члену и начал сосать. Хоть я никогда этого не делал я сосал умело.

Его большая головка поподала мне под самые гланды,потом он перевернул меня и начал тыкать пальцем в мою попу,потом плюнул туда и начал вводить туда свой член. Сначала мне было так больно что даже пошла кровь,и я невольно всрикнул, а потом мне это очень понравилось и я стал шевелить задом в такт его движений.

Потом он кочил мне в анус и вытащив оттуда член поцеловал меня. После этого он встал,написал на бумажке свой телефон и уехал. Я подрачил и задумавшись о сегодняшней ночи уснул.. Как оказалось в будущем водителя звали Сергей и вот уже полгода мы живем вместе и у нас все хорошо!

Интересная идея проверить работу столичного такси пришла в голову мэру Праги Павлу Бэму. Прикинувшись британским туристом, глава города решил прокатиться по любимой столице и, в результате, лишился почти всей наличности.
Замаскировавшись искусственной бородой, чиновник поймал первое попавшееся такси и попросил отвезти его на главную площадь города к Пражскому Граду.
Это место является главной достопримечательностью города, посмотреть на которую иностранцы едут в первую очередь. Каково же было удивление Бэма, когда водитель повез его в обратном направлении.
Как оказалось, таксист, воспользовавшись доверчивостью мнимого иностранца, решил подзаработать. Сделав вид, что ехать очень далеко, он запросил у мэра 18 фунтов стерлингов, тогда как на самом деле красная цена за поездку составляет
не более 3-х фунтов.

Естественно, такое безобразие возмутило мэра, и он решил призвать предприимчивого водителя к ответственности, взыскав с него штраф в размере 23000 фунтов стерлингов. Причем, таксисту грозит более строгое наказание, если выяснится, что это не первый случай в его практике. Если окажется, что водитель регулярно обирает туристов, то его лишат лицензии.
Интересно, что и другие водители, к которым обращался мэр, тоже оказались не слишком чистоплотными. Один их них всучил Павлу Бэму фальшивую квитанцию с ложным номером. Другой запросил на удивление приемлемую цену, однако, незамедлительно ее удвоил, когда мэр решил расплатиться евро. А третий вообще отказался везти главу города, распознав, кто он на самом деле.
Стоит отметить, что ежегодно Чехию посещают десятки тысяч туристов из Великобритании. При этом многие из них выражают недовольство по поводу неоправданно высоких цен на такси.

У нас ведь как? Страна хоть по большей мере и азиатская, но голова-то в Европе, пусть и Восточной. Так что прогресс не стоит на месте. Самые современные дивайсы и гаджеты - на каждом углу. Хоть Glofish, хоть Elenberg. Бывает, конечно, что азиатское туловище даёт знать о своих корнях, но голова во время напрягает мозги и всё устаканивается.

Ну вот, например, такси. В советское время такси было государственным и со счётчиком. Нам чтобы от бабушки до дома доехать - рупь платить надо было. Но все такси были - “Волги” - комфортные машины. А теперь? В нашем провинциальном городке 6 фирм-такси. Стоит удовольствие 50-60 рублей, но машины… От “шахи” до “Ситроена”. Разной степени убитости, а, соответственно, и комфорта.

Поговаривают, что все таксисты - мафия. Они друг за друга горой и ебальничек начистят до блеска каждому, кто посягнёт на их честь и совесть. “Честь и совесть” - по их понятиям, разумеется. Например, пассажир недоволен обслуживанием. Таксист слишком быстро едет, подрезает на дороге других автомобилистов (а это, надо признать, будничное явление). Таксист угрюм и невежлив. Или, например, отказывается везти пассажира в какой-то отдалённый район, мотивируя: “Да ну нах, не поеду, далеко…” Пассажир законно возмущается. Таксист по рации призывает коллег - других таксистов и они дружной ватагой ласково пиздят конечностями бренную тушку назадачливого пассажира.

Всякое бывает и я об этом наслышан из первых уст, из вторых и из третьих. Но ничто не стоит на месте. Меняются даже таксисты. Поправ свои “честь и совесть” они подрядились работать курьерами и официантами. За дополнительный прайс, понятно. То есть как, поясню. Клиент звонит в такси и говорит: “Привезите мне три бутылки пива “Охота Крепкое” и лаваш-полотенце”. Оператор передаёт по рации таксистам и свободный таксист закупает в магазине пиво и лаваш. Везёт клиенту и получает 50 рублей за вызов, деньги за продукты и ещё сколько-то, не знаю.

И вот один адекватный таксист рассказал мне две истории…

История первая. Жил мужик. С женой. Детей нет. Мужик дальнобойщик. Два месяца в рейсах, месяц - дома. И в этот месяц - оттяжка. Первые две недели - запой, вторые - выход из него. И снова в рейс! Жена не в особом восторге от такого положения дел. При живом мужике - мужика в доме нет. И стала она его во время запоев дома запирать. И ключи уносить. И никак мужику с утра не выбраться, не похмелиться. Через окно - высоко, опасно. Что делать?

Ну, понятное дело - звонить таксистам! Привозят таксисты водки, а у мужика уже авоська готова на верёвке. Он её за окно - там деньги. Таксист берёт деньги и кладёт водку. Жена приходит - муж в какатун. Кто, как, где? Извечные вопросы. Мужик тоже не дурак, когда таксистам звонит, говорит, чтобы не к подъезду подъезжали, а с другой стороны дома. Так его никто и не попалил…

Вторая история. Глубокая ночь. Часа 3-4. Звонок в службу такси: “Девушка! Срочно такси!” Не оператор думает, может случилось чего, помирает кто… А голос в трубке: “Скажите там таксисту, пусть купит блинной муки и сметаны. Сметаны чтобы самой жирной!” Оператор, давясь от смеха, объявляет заказ. Таксисты наперебой: “Я поеду, я поеду!” Каждому хочется посмотреть на этого мужика, которому в 3 ночи блинная мука и сметана понадобились. Повезло моему таксисту. Купил приезжает. Открывает дверь полный мужичок. Таксист ему протягивает пакет. В глазах вопрос: “На хуя?!?” Мужик говорит: “Ну прикинь, сплю, и снятся мне блины! Жирные со сметаной. А сметана - прям ложка стоит! И я их ем, весь в масле! Просыпаюсь - хочу блинов, хоть убей! Вот хорошо, что у вас такая служба теперь есть”.

Вот такие истории. Прогресс не стоит на месте. Скоро вызывать жопоподтирателя по телефону будем или зубочиста. Всё на благо народа! Извините за мат, я там для экспрессии добавил.

Дело было летом 1992г. Стоял жаркий июльский день. Питоша лежал на стуле, свернувшись кольцом, и спал. Мы были примерно в том же состояние.

Открылась дверь и в офис ввалилась дама бальзаковского возраста, довольно пышных размеров, плюхнулась на стул и заявляет:

— Здравствуйте, я из налоговой инспекции, мне нужен директор и все документы за прошлый квартал!

Я посмотрел на Питошу, потом на инспектора и говорю:

— Вы, пожалуйста, осторожнее, у нас тут змейка лежит, не беспокойте ее.

— Ух-ты! Ну, китайцы дают, вот делают игрушки, почти как настоящая! - сказала она, и поставила рядом с собой на стул тяжелый кейс.

Питоше это не понравилось, и он решил переползти в более спокойное место. А инспектор в манере, присущей ГАИшникам, милиционерам и прочим органам продолжала нас грузить. И тут она боковым зрением заметила, что змейка начала извиваясь, играя языком, ползти. Сто пятьдесят килограмм, как пушинка подпрыгнули вверх и с криками «ОЙ, и о чьей-то маме!» выскочили в коридор.

До тех пор дверь у нас открывалась вовнутрь, но после этого вылета она стала открываться наружу.

— Всем спасибо, все свободны!, — удаляясь, сказала она, — я так и отмечу «Офис охраняется ядовитыми змеями»

Проверок больше не было.

Дело было зимой.

Мой друг серпентолог попросил отвезти его на выставку редких рептилий. Загрузили в машину клетку, в которой, свернувшись кольцом, лежал здоровенный питон. Проехав половину пути, машина неожиданно обломалась, и мне пришлось помогать приятелю добраться до нужного места. Он взял Питошу, засунул его в мешок, который потом привязал за талию и спрятал под пальто, я взял клетку и мы сели в троллейбус.

Постепенно народ прибавлялся, и в троллейбусе началась давка. Меня с клеткой зажали в угол, а к моему товарищу прижали сексапильную дамочку. Так мы и ехали, не имея никакой возможности пошевелиться. На одном из ухабов троллейбус качнуло, и дама сильно прижалась к моему приятелю.

Питоше стало невыносимо неудобно, и он резким движением дал о себе знать. Пальто на уровне нижней пуговицы резко оттопырилось. Дамочка немного смутившись покраснела и отвела взгляд в сторону.

Питоша продолжал беспокоиться…

— мужчина, немедленно прекратите эти глупости, — возмутилась она.
— Это не я.
— А кто же?
— Он, — опустив глаза, прошептал друг.

(представляете, какая начнется паника, если узнают, что в троллейбусе перевозят змею.)
— Успокойте его или я сейчас повернусь.
— Не надо. Будет еще хуже.
— Маньяк! — и она влепила ему крепкую пощечину.

Народ оживился. Посыпались реплики, хихиканье и возмущения. Ситуация накалялась, но, к счастью, объявили нашу остановку и мы начали пробираться к выходу.
— Сынок, жениться тебе надо, — дала напутствие одна старушка
Выбравшись на свободу и глядя на его багряное лицо я хохотал до слез.
А пальто моего друга так и оставалось оттопыренным.

Ричард Нёбель  — шеф полиции деревушки Кеваскум (Kewaskum), что в американском штате Висконсин — ехал на своём служебном автомобиле и пристально смотрел по сторонам. Ничего не происходило, ничто не предвещало. Все 3274 жителя вели себя тихо и мирно, никаких нарушений закона. Вдруг внимание Ричарда привлёк остановившийся перед ним мусоровоз. Отважный страж порядка решил объехать фургон, и тут случилось нечто, что заставило его оштрафовать самого себя. Что же произошло? Оказывается, товарищ Нёбель, объезжая мусоровоз, не заметил стоящий на обочине автобус с включёнными спецсигналами. Можно подумать, что тут такого? Дело в том, что в США любое транспортное средство, даже автомобиль шефа полиции, обязано остановиться при появлении на горизонте припаркованного школьного автобуса с горящими стоп-сигналами и работающим маяком. Вся эта мигающая дискотека означает одно — сейчас будет производиться посадка или высадка детей. Этому правилу как раз таки и последовал водитель мусоровоза, остановившись на дороге. Но шеф полиции оказался не таким внимательным. Зато очень честным. Выписав себе штрафную квитанцию на $235, он оплатил её на следующий же день. Интересно, что случилось это ещё в сентябре 2006 года. Но стало достоянием общественности сравнительно недавно. Причём сам шеф полиции оказался не против разглашения своего ляпа. По его словам, если это хоть как-то пойдёт на пользу другим водителям, он будет только рад.

Ну кто сказал, что такси — это только рубли, километры и  аренда? Одним словом, проза жизни и ничего другого. А ведь в такси работает немало настоящих романтиков и фанатиков, бесконечно преданных этому особому автомобильному миру. И однажды они собрались, чтобы открыть в Москве музей, равного которому нет в мире и по сей день.

Событие это произошло около четверти века назад. Во времена всеобщего планирования и централизованного распределения средств московские власти смогли выделить деньги на оборудование выставочного зала и реставрацию нескольких автомобилей, хранившихся в различных таксопарках города. Музей решено было организовать на территории самого современного по тем временам 19-го таксопарка в Кузьминках. На последнем этаже пятиэтажного гаража подготовили большой зал, рассчитанный на одновременный показ более двух десятков автомобилей.

А показать было что. Свои места на подиумах заняли ГАЗ-А, ГАЗ-М1, ЗИС-101, ЗИС-110, ГАЗ-М20 «Победа», ЗИМ, несколько модификаций «Волг» и РАФиков. Всех их объединяла общая служба и такие знакомые «таксистские» атрибуты.

Переходя от автомобиля к автомобилю, словно листаешь страницы отечественной втомобильной истории. До массового выпуска ГАЗ-А всерьез говорить об отечественном такси не приходилось. Если не считать Адама Казимировича из «Золотого теленка». Интересно, что на первых таксомоторах, видимо в память о родоначальнике советского моторизованного извоза, обязательно присутствовала надпись «Свободен». Но все же первые «ласточки» Горьковского завода по-настоящему погоды не сделали. Только с появлением «эмок» (помните «Музыкальную историю»?) такси становится по-настоящему массовым и доступным видом общественного транспорта. Но отличительной окраски у машин пока еще нет. В некоторых городах «эмки» красили в два цвета или наносили узкую красную полоску вдоль окон.

После войны основным автомобилем такси становится ГАЗ-М20 «Победа», а Горьковский завод — монопольным производителем «механических извозчиков». Именно тогда транспарант «Такси свободен» уступает место зеленому огоньку. На улицах советских городов, пестрящих трофейными и ленд-лизовскими машинами, такси было легко отыскать по двухцветной окраске и полоске шашечек вдоль боковины. В те же темные и светлые серые цвета окрашиваются и огромные семиместные такси ЗИС-110. Причем на линиях работают не только лимузины, но и кабриолеты. В 1957 г. им на подмогу приходят ЗИМы. После ликвидации нескольких десятков министерств эти седаны открывают эру маршрутных такси в Москве. Все они солидного черного цвета, без шашечек и счетчиков. Вместе с тем, часть «членовозов» эпохи начала застоя попадает в разряд линейных такси со всеми причитающимися им атрибутами.

Эра «Волги», продолжающаяся по сей день, открывалась» двадцать первой» моделью. За характерную красно-белую отличительную окраску их прозвали «красными шапочками». Сначала так красили машины после «капиталки», потом «красные шапочки» стали поступать с конвейера. ГАЗ-24 и ГАЗ-24-02 — совсем уж новая и новейшая история отечественного такси. Не одну тысячу молодоженов перевезли украшенные лентами, куклами и мишками салатового цвета седаны с оранжевыми «гребешками».

Музей московского такси —  это детище всех столичных транспортников. Каждый таксопарк шефствовал над своим экспонатом. Недаром до недавнего времени все они были на ходу, а их участие в праздновании Дня работника автотранспорта было почти обязательным. Да и киношники проявляли внимание к ветеранам. Польза от этого была обоюдная. С одной стороны, такси в кадре — правда жизни, с другой — машины сами зарабатывали средства на продление собственной жизни.

Среди полутора десятков экспонатов музея большой интерес вызывают два небольших автобусика. Здесь можно увидеть знаменитое «Такси-ВНИИТЭ» и маршрутное такси «Старт-2». Обе машины — яркий пример безуспешных, увы, попыток наладить выпуск специальных автомобилей-такси. Продемонстрировав когда-то разумность заложенных конструкторских и технологических решений, они не смогли ни преодолеть, ни обойти гигантскую бюрократическую махину тогдашнего автопрома. С московских улиц машины прямехонько отправились в музейное затишье.

Таксисты — народ с юмором, к тому же вряд ли кто-нибудь лучше них знает родной город. Ежегодно проводились когда-то соревнования «Где эта улица, где этот дом». Разрисованный автомобиль-победитель неизменно занимал свое место в музее как минимум до следующего старта. Если везло, то он входил в экспозицию на два-три года. А рядом с ним хранилась «родственница» со странной надписью «Иллар» на кузове. Это победитель другого соревнования. Прочтите это слово с конца, и вам  станет ясно. Решиться на проведение ралли задним ходом могли только люди, в совершенстве владевшие «баранкой».

Так уж получилось, что мне неоднократно доводилось показывать музей многим зарубежным гостям Москвы. Американцы, англичане, немцы, шведы, чехи, французы восторженно цокали языками, щелкали затворами камер, снимали на видео. И в один голос поражались уникальности собрания. Проведя пару часов в этой необычной экспозиции, они возвращались домой, рассказывая об увиденном своим друзьям, которые тоже выкраивали время, чтобы заглянуть в Кузьминки. Но никто из восторженных посетителей не осознавал тех проблем, которые, увы, росли как снежный ком.

С разгромом московского муниципального такси заниматься музеем фактически стало некому, да и незачем. В этом необычном музее время действительно застыло давно и, видимо, на век. Фактически с самого открытия экспозиция не обновлялась и не пополнялась. А жаль — новых идей хоть отбавляй. Взять хотя бы такую тему, как такси и кино. За последние пятьдесят лет за рулем автомобилей с «зеленым огоньком» оказывались Сергей Лемешев, Анатолий Кузнецов, Анатолий Папанов, Олег Ефремов, Аркадий Райкин… Разные этапы жизни такси, разные автомобили, совершенно непохожие актерские образы. Чем не тема для музея такси?!

С такси связано немало громких имен. Кто из футбольных болельщиков, например, знает, что тренером команды 7-го таксомоторного парка был когда-то Олег Романцев. Стоящая тема для музея такси, не так ли?

А вот имена только нескольких фирм, выпускавших специальные автомобили-такси: Velox, Renault, NAG, Austin. Разве им не место в экспозиции, тем более, что машины Velox, например, успешно работали в Санкт-Петербурге еще (или уже?) в середине девяностых. Ведь, скажем, родной брат нашей «копейки», украшенный шашечками, занимает почетное место в будапештском Музее истории транспорта…

Чтобы побывать в одном из самых малоизвестных музеев Москвы, надо заручиться несколькими разрешениями администрации таксопарка, преодолеть извилистые коридоры гаража, а потом долго ждать пока кто-нибудь, гремя ключами, не откроет вам массивную дверь.

И вот теперь, пожалуй, самое время поговорить о судьбе этого уникального музея. В своем нынешнем состоянии он фактически обречен на забвение. У руководства парка нет возможности, а, скорее всего, желания, заниматься музейным делом. Хлопот полон рот, а прибыли никакой. Музей хиреет буквально на глазах. Некоторые машины (в частности, победитель гонки «Иллар») исчезли из экспозиции. Те, что пылятся сейчас в кромешной тьме, далеки от музейного состояния. Спущенные колеса с потрескавшимися покрышками, следы былых пиршеств в салонах… Такси ВНИИТЭ вообще вряд ли когда-нибудь удастся восстановить. А ведь второго такого автомобиля нет и никогда уже не будет. Как нет и второго «Старта». То, что создавалось годами усилиями сотен людей, медленно и неотвратимо гибнет.

Можно возродить музей? А зачем? Интерес к музеям, как и интеллектуальный уровень подрастающего поколения, далеки от желаемого… Рассчитывать, что валом повалят посетители среднего возраста тоже не приходится. Правда, остаются еще «забугорники». Вот у них музей вызывает прямо-таки детское восхищение. Но кто возьмет на себя их регулярную «поставку»?

Продать музей с аукциона? А почему бы и нет — сейчас все это можно. Вопрос, что это даст. Опыт десятилетнего передела рынка антикварных автомобилей красноречиво свидетельствует, что у большинства «реставраторов» и «коллекционеров» новой волны интерес вызовут не более 4-6 автомобилей, да и те исчезнут из поля зрения за трехметровыми заборами навсегда. Остальное — на выброс. «Политеху» такую махину не осилить, ему бы со своими фондами и площадями разобраться. Музей городского транспорта сам находится пока еще в стадии формирования, а это — сплошная головная боль.

В судьбе Музея такси, как в капле воды, отражена незавидная судьба российских автомобильных, да и технических музеев вообще. Интересно, что у самих таксистов отношение к музею тоже неоднозначное. Немало сторонников его ликвидации как убыточного и бесперспективного, но есть, слава Богу, и люди, готовые принять участие в возрождении экспозиции. От того, кто из них одержит вверх, зависит, увидят ли  внуки историю моторизованного извоза «вживую».

Вызов к частному дому на улице Смоленской поступил в полдень. Подъезжаю. За высоким забором строится внушительный особняк. Через диспетчера вызываю клиента. Жду. Из ворот выходит парень лет тридцати. Хорошо одет, во рту - сигарета.

- Мне нужно, чтобы вы отвезли троих рабочих в Нижегородку. Они там выйдут, а вам отдадут плату за проезд.
- Надеюсь, ваши ребята не в рабочей одежде?
- Нет, в своей.

Вслед за парнем выходят трое. Трое самых натуральных бомжей. Двое высоких, один росточком пониже. Видавшая виды засаленная одежда, небритые лица… Один из рабочих, тот, что меньше ростом - изрядно выпимши, что-то жует, доставая прямо грязными руками из литровой банки, которую бережно прижимает к груди. Все трое подходят к машине с явным намерением с ветерком прокатиться из одной части города в другую. И в этот момент я замечаю, что в густой шевелюре одного из них что-то подозрительно шевелится. Мда, пассажиры - нарочно не придумаешь.

И тут меня разобрал смех. Хозяин троицы посмотрел на меня как на идиота, а я продолжал смеяться:

- Молодой человек, такси, конечно, заботиться в первую очередь о своих клиентах и может перевести все и всех. Но не мое - в данном конкретном случае. Спросите почему? Судите сами. То, что ваши рабочие грязные - не беда, постелю на сиденье клеенку, благо в багажнике валяется. То, что запашок от них просто-таки с ног сбивает - тоже не проблема, открою все окна, проветрится быстро. А что будем делать с ползучими гадами, которые копошаться у них в волосах? Боюсь, знаете, что мой автомобиль станет рассадником педикулеза. Словом, молодой человек, заказ я ваш выполнить не могу. Не хочу подвергать риску головы других пассажиров.

Клиент многоэтажно выругался и добавил, что городские такси совсем обнаглели - за последние пару часов уже третий таксист отказывается везти его работяг.

Тут в нашу беседу вклинился один из бомжей:

- Эй, хозяин, говорим же, тормозни газельку грузовую, в кузове доедем!

Его кореша деловито закивали головами в знак согласия:

- Давай-давай, мы ж работать договаривались, а то ведь простой получается.

Молодой человек что-то проворчал в ответ, видимо, понимая, что никакого другого выхода, кроме как согласиться с мнением “рабочих”, у него нет. А я уже заводил автомобиль, одновременно сообщая диспетчеру, что клиент от вызова отказался.